दोस्तों इस पोस्ट में आपके लिए कई सारे व्हाट्सप्प एडल्ट्स जोक्स इन हिंदी (WhatsApp Non Veg Jokes Hindi Images and Text) लाये हैं जो आपको बहुत मजेदार लगेंगे।
औरत– ये दो लम्बे-लम्बे खीरे पैक कर दो
सब्ज़ी वाला– मैडम एक खीरा और लेलो पूरे एक किलो हो जायेगा
ओरत– रहने दो भईया.. हमारे यहां खीरा कोई नही खाता 🤭 🤭
सब्ज़ी वाला– मैडम एक खीरा और लेलो पूरे एक किलो हो जायेगा
ओरत– रहने दो भईया.. हमारे यहां खीरा कोई नही खाता 🤭 🤭
लडकी – रिलेशनशिप में रहना है तो मुझे टाइम देना सीखो
संता – तुम भी मुझे "देने" का टाइम निकालो.. सारा टाइम तुम्हे ही दूंगा 😁 😆 😅
संता – तुम भी मुझे "देने" का टाइम निकालो.. सारा टाइम तुम्हे ही दूंगा 😁 😆 😅
औरत डॉक्टर से– डॉक्टर साहब पति का एक्सीडेंट हो गया है कल से खड़ा नही हो रहा है ☹️
डॉक्टर - मुंह में लेने पर भी नहीं हो रहा है क्या?
औरत - अरे साहब पति खड़ा नहीं हो रहा है 😤😤
डॉक्टर - मुंह में लेने पर भी नहीं हो रहा है क्या?
औरत - अरे साहब पति खड़ा नहीं हो रहा है 😤😤
(एक पंडित जी जली हुई जांघ लेकर डॉक्टर के पास पहुँचे। डॉक्टर ने दवाई में बर्नोल और वायग्रा लिख दी)
पंडित ने हैरान होकर पूछा– डॉक्टर साहब बरनोल तो समझ आता है पर वायग्रा क्यों?
डाक्टर– ताकि धोती हमेशा उँची रहे 😄😁😆
पंडित ने हैरान होकर पूछा– डॉक्टर साहब बरनोल तो समझ आता है पर वायग्रा क्यों?
डाक्टर– ताकि धोती हमेशा उँची रहे 😄😁😆
अब तो घर के साथ साथ टॉयलेट में भी पंखा लगवाना पड़ेगा।
पसीने में तर-बतर होकर बाहर निकलो तो घर वाले सोचते हैं पक्का मुठ मार के आया है 😝😜
पसीने में तर-बतर होकर बाहर निकलो तो घर वाले सोचते हैं पक्का मुठ मार के आया है 😝😜
टीचर– लड़की और गैस सिलेंडर में क्या समानता है?
पप्पू– सर, इतेमाल से पहले दोनों को सील तोड़नी पड़ती है। 😁😆
पप्पू– सर, इतेमाल से पहले दोनों को सील तोड़नी पड़ती है। 😁😆
बेटा पिता से– पिता जी मैं बहुत डिप्रैशन में हूं..मेरा हरदम सुसाइड करने का मन होता है
पिता जी– बेटा तुम्हे फातमा की फुद्दी मारनी चाहिए
माँ (गुस्से में) - शर्म है की नहीं बेटे के सामने कैसी बातें कर रहे हो? 😮😡
पिता ( गुटखा थूक के) – बेटा मेरा मतलब था तुम्हें "आत्मा की शुद्धि करवानी चाहिए" 😆😅😂
पिता जी– बेटा तुम्हे फातमा की फुद्दी मारनी चाहिए
माँ (गुस्से में) - शर्म है की नहीं बेटे के सामने कैसी बातें कर रहे हो? 😮😡
पिता ( गुटखा थूक के) – बेटा मेरा मतलब था तुम्हें "आत्मा की शुद्धि करवानी चाहिए" 😆😅😂
मिया बीवी का रिश्ता बहुत ही गजब का होता है। बीवी मायके जाए तो जुदाई और पास में रहे तो लड़ाई। हां, जो तू सोच रहा है.. वो भी सही है। 😝😜🤪
पति पत्नी ने मोन व्रत रखा हुआ था।
पत्नी ने पति के सामने अपने बबले हिलाए, पति ने भी अपना लन्ड बाहर निकाल के दिखा दिया।
पत्नी गुस्से में - मैं पूछ रही थी दूध वाला कब आएगा?
पति– मैं भी वही बता रहा था, एक घंटे में 😂🤣
पत्नी ने पति के सामने अपने बबले हिलाए, पति ने भी अपना लन्ड बाहर निकाल के दिखा दिया।
पत्नी गुस्से में - मैं पूछ रही थी दूध वाला कब आएगा?
पति– मैं भी वही बता रहा था, एक घंटे में 😂🤣
लडकी – मां मैं पप्पू से प्यार करती हूं उसी से शादी करूंगी।
मम्मी – कुछ करता है भी या नहीं?
लड़की – अभी ऊपर ऊपर से ही करता है मम्मी, शादी के बाद नीचे भी करेगा..!! 🤭🤭
… दे चप्पल पर चप्पल 🤣🤣
मम्मी – कुछ करता है भी या नहीं?
लड़की – अभी ऊपर ऊपर से ही करता है मम्मी, शादी के बाद नीचे भी करेगा..!! 🤭🤭
… दे चप्पल पर चप्पल 🤣🤣
मजेदार ठुकाई के बाद
लड़की पप्पू से बोली– आज तो मजा आ गया डॉटेड वाला कंडोम लाए थे क्या
पप्पू– अरे नहीं.. गर्मी के कारण घमोरी हो रखी है 😅😂
लड़की पप्पू से बोली– आज तो मजा आ गया डॉटेड वाला कंडोम लाए थे क्या
पप्पू– अरे नहीं.. गर्मी के कारण घमोरी हो रखी है 😅😂
ब्वॉयफ्रेंड गर्लफ्रैंड देर रात फोन पर बात करते हुए।
गर्लफ्रैंड – चल यार फोन रख मम्मी गला फाड़ के चिल्ला रही हैं
ब्वॉयफ्रेंड – अपने पापा को बोल तेल लगा के करे 😝😜
गर्लफ्रैंड – चल यार फोन रख मम्मी गला फाड़ के चिल्ला रही हैं
ब्वॉयफ्रेंड – अपने पापा को बोल तेल लगा के करे 😝😜
टीचर में बंटी का कॉमन सेंस चेक करने के लिए पूछा -
तुम और तुम्हारे पापा में से कोन ज्यादा बड़ा है ?
पप्पू – मैं बड़ा हूं 😅
टीचर– वो कैसे? 😳😳
बंटी– देखिये मैडम जी, मैं बचपन में ही दूध पीना छोड़ चुका हूं, लेकिन मम्मी पापा को दूध पिलाए बिना सोने ही नहीं देते। 😁😆
तुम और तुम्हारे पापा में से कोन ज्यादा बड़ा है ?
पप्पू – मैं बड़ा हूं 😅
टीचर– वो कैसे? 😳😳
बंटी– देखिये मैडम जी, मैं बचपन में ही दूध पीना छोड़ चुका हूं, लेकिन मम्मी पापा को दूध पिलाए बिना सोने ही नहीं देते। 😁😆
गर्लफ्रेंड ने बॉयफ्रेंड को इंप्रेस करने के लिए पेट के नीचे गुलाब का टैटू बनवाया!
दोनों ने आपस में दबा के सेक्स किया और लड़की ने पूछा – तुम्हे मेरा गुलाब का टैटू पसंद आया?
बॉयफ्रेंड – नहीं यार झाड़ियां ही इतनी घनी थी की कुछ दिखा ही नहीं 😅
दोनों ने आपस में दबा के सेक्स किया और लड़की ने पूछा – तुम्हे मेरा गुलाब का टैटू पसंद आया?
बॉयफ्रेंड – नहीं यार झाड़ियां ही इतनी घनी थी की कुछ दिखा ही नहीं 😅
पति – प्लीज यार मान जाओ
पत्नी – मेरा बिलकुल मूड नहीं है कल करेंगे
पति – सिर्फ एक बार जल्दी से कर लेते हैं
पत्नी – नहीं
बच्चा उठकर बोला– पापा यार नहीं मान रही तो मुट्ठ मार के सो जाओ... स्कूल जाना है मुझे कल 😝😂
पत्नी – मेरा बिलकुल मूड नहीं है कल करेंगे
पति – सिर्फ एक बार जल्दी से कर लेते हैं
पत्नी – नहीं
बच्चा उठकर बोला– पापा यार नहीं मान रही तो मुट्ठ मार के सो जाओ... स्कूल जाना है मुझे कल 😝😂
संता अपनी टीचर से – मेरे पापा रोज मेरी मम्मी को मारते हैं !!
टीचर – कौन हैं तुम्हारे पापा ?
बनता – बस इसी सवाल पर तो मारते हैं 😁😆
टीचर – कौन हैं तुम्हारे पापा ?
बनता – बस इसी सवाल पर तो मारते हैं 😁😆
संता मम्मी से – मम्मी बच्चा कैसे होता है?
मम्मी झुंझलाते हुए – बादलों में से परी आती है और बच्चा देकर जाती है।
संता– अच्छा अब वो सेक्स वाला तरीका काम नहीं करता क्या? 😋😋
मम्मी झुंझलाते हुए – बादलों में से परी आती है और बच्चा देकर जाती है।
संता– अच्छा अब वो सेक्स वाला तरीका काम नहीं करता क्या? 😋😋
टीचर बच्चों को समझा रही थी– बरसात में हमे मच्छरों के पैदा होने से रोकना है।
स्टूडेंट– वो तो मुमकिन नहीं है!!
टीचर– क्यों मुमकिन नहीं?
स्टूडेंट - क्योंकि इतना छोटा कंडोम बन ही नहीं सकता और अगर बन भी गया तो चढ़ाएंगे कैसे ? 😆😆
स्टूडेंट– वो तो मुमकिन नहीं है!!
टीचर– क्यों मुमकिन नहीं?
स्टूडेंट - क्योंकि इतना छोटा कंडोम बन ही नहीं सकता और अगर बन भी गया तो चढ़ाएंगे कैसे ? 😆😆
मम्मी अपने बेटे से – बेटा तू तो बहुत ही संस्कारी बीवी लाया है।
बेटा – क्यों क्या हुआ मम्मी ?
मम्मी – रात को तेरे कमरे से बहू की जोर जोर से अंग्रेजी भजन गाने के आवाज आती है!
बहू को बोलना मुझे भी "oh! My god" वाला था भजन सीखा दे। 🤣🤣
बेटा – क्यों क्या हुआ मम्मी ?
मम्मी – रात को तेरे कमरे से बहू की जोर जोर से अंग्रेजी भजन गाने के आवाज आती है!
बहू को बोलना मुझे भी "oh! My god" वाला था भजन सीखा दे। 🤣🤣
ब्वॉयफ्रेंड ने गर्लफ्रेंड के लिए शायरी पेश की -
रात को मेरे सपने में आया कर, मेरे दामन को अपनी खुश्बू से महकाया कर!
बस एक ही शिकायत है तुझसे
जब भी तुझे चोदूं तो गला फाड़ के चिल्लाया मत कर !! 😆😝
रात को मेरे सपने में आया कर, मेरे दामन को अपनी खुश्बू से महकाया कर!
बस एक ही शिकायत है तुझसे
जब भी तुझे चोदूं तो गला फाड़ के चिल्लाया मत कर !! 😆😝
रमेश - बेबी शादी ठण्ड के मौसम में करेंगे जब राते लम्बी होती हैं। ❤️
शिल्पा - ठण्ड में सिर्फ रातें लम्बी होती हैं पर तुम्हारा छोटा होता हैं। 😳 😂
शिल्पा - ठण्ड में सिर्फ रातें लम्बी होती हैं पर तुम्हारा छोटा होता हैं। 😳 😂
रात को 1 बजे गर्लफ्रेंड ने अपने बॉयफ्रेंड को मैसेज किया -
गर्लफ्रेंड - मेरा बाबू शोना क्या कल ला हैं ? 😘
बॉयफ्रेंड - तुम्हारी बातें कर के अपने छोटे भाई को सुला रहा हूँ। 😘
गर्लफ्रेंड - सो स्वीट ! .......... एक मिनट तुम्हारा छोटा भाई तो हैं ही नहीं ! 😳
बॉयफ्रेंड - ......
गर्लफ्रेंड - मादर चो** कही का !! 😡🤬😂🤣
गर्लफ्रेंड - मेरा बाबू शोना क्या कल ला हैं ? 😘
बॉयफ्रेंड - तुम्हारी बातें कर के अपने छोटे भाई को सुला रहा हूँ। 😘
गर्लफ्रेंड - सो स्वीट ! .......... एक मिनट तुम्हारा छोटा भाई तो हैं ही नहीं ! 😳
बॉयफ्रेंड - ......
गर्लफ्रेंड - मादर चो** कही का !! 😡🤬😂🤣
बस में आंटी चढ़ी और लेडीज सीट में बैठे छोटे से चिंटू के सामने खड़ी हो गयी ।
आंटी - बेटा जरा खड़ा हो जायेगा मेरे लिए।
चिंटू - जरा क्या पूरा खड़ा होने लगा है अब तो। 😝
उसके बाद आंटी खड़ी होकर बस में गयी। 🤣
आंटी - बेटा जरा खड़ा हो जायेगा मेरे लिए।
चिंटू - जरा क्या पूरा खड़ा होने लगा है अब तो। 😝
उसके बाद आंटी खड़ी होकर बस में गयी। 🤣
गर्लफ्रेंड फ़ोन पर - जान घर में कोई नहीं हैं... जल्दी से घर में आ जाओ। 😘
बॉयफ्रेंड - पागल हो गयी है क्या ? अभी तो 5 मिनट पहले तुम्हारे घर से निकला हूँ। 😳
गर्लफ्रेंड - सॉरी गलती से तुम्हारा नंबर फिर से लग गया। 😳 😂 🤣
बॉयफ्रेंड - पागल हो गयी है क्या ? अभी तो 5 मिनट पहले तुम्हारे घर से निकला हूँ। 😳
गर्लफ्रेंड - सॉरी गलती से तुम्हारा नंबर फिर से लग गया। 😳 😂 🤣
लड़की - मेरे दिल में तुम्हारे लिए जो जगह हैं वो कैसे दिखाऊं, समझ नहीं आ रहा हैं। 😘
लड़का - आसान हैं, अपना टॉप और ब्रा ऊपर करो और दिखा दो कितनी जगह हैं मेरे लिए। 😝😜🤪
लड़का - आसान हैं, अपना टॉप और ब्रा ऊपर करो और दिखा दो कितनी जगह हैं मेरे लिए। 😝😜🤪
माँ - पिंकी अब तुम 15 साल की हो गयी हो अब वक़्त आ गया हैं कि मैं अब तुमसे सेक्स के बारे में खुलकर बात करूँ।
पिंकी - हाँ माँ बताओ क्या जानना चाहती हो आप सेक्स के बारे में? 😁😆
पिंकी - हाँ माँ बताओ क्या जानना चाहती हो आप सेक्स के बारे में? 😁😆
बेटी के क्लास 12 पास करने के बाद -
माँ - मेरी बेटी इंजीनियर बनेगी। 😊
बाप - मेरी बेटी डॉक्टर बनेगी। 😊
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बेटी - बाबू मैं तुम्हारे बच्चे कि माँ बनने वाली हूँ। 😳😂🤣
माँ - मेरी बेटी इंजीनियर बनेगी। 😊
बाप - मेरी बेटी डॉक्टर बनेगी। 😊
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बेटी - बाबू मैं तुम्हारे बच्चे कि माँ बनने वाली हूँ। 😳😂🤣
गर्लफ्रेंड - तुमने मुझमें ऐसा क्या देखा जो बीच बाजार प्रोपोज़ कर दिया ? 🥰
बॉयफ्रेंड - बाजार में तुमको जिस तरह कुल्फी चूसते हुए देखा मेरे अंदर से आवाज़ आयी कि तुम ही बानी हो मेरे लिए। 😅😂🤣
बॉयफ्रेंड - बाजार में तुमको जिस तरह कुल्फी चूसते हुए देखा मेरे अंदर से आवाज़ आयी कि तुम ही बानी हो मेरे लिए। 😅😂🤣
सेक्स के बाद -
गर्लफ्रेंड - तुम सेक्स करते करते इतना थक कैसे जाते हो ? 🙄
बॉयफ्रेंड - सड़क कभी ख़तम नहीं होती पर सड़क पर चलने वाला आदमी जरूर थक जाता हैं। 😁😆
गर्लफ्रेंड - तुम सेक्स करते करते इतना थक कैसे जाते हो ? 🙄
बॉयफ्रेंड - सड़क कभी ख़तम नहीं होती पर सड़क पर चलने वाला आदमी जरूर थक जाता हैं। 😁😆
टीचर ने छात्रों से पूछा - क्या आदमी के लिंग में हड्डी होती हैं ?
पिंकी - हाँ होती हैं।
बिल्लू - सर हड्डी नहीं होती। पिंकी को नहीं मालूम उसने हमेशा मेरा खड़ा देखा हैं इसलिए बेचारी कंफ्यूज हो गयी। 😆😅😂
पिंकी - हाँ होती हैं।
बिल्लू - सर हड्डी नहीं होती। पिंकी को नहीं मालूम उसने हमेशा मेरा खड़ा देखा हैं इसलिए बेचारी कंफ्यूज हो गयी। 😆😅😂
माँ - मेरा बेटा प्राइवेट जॉब खोजेगा । 😊
बाप - मेरी बेटा सरकारी जॉब खोजेगा । 😊
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बेटा ( झाड़ी के पीछे) - बाबू प्लीज मुझे जल्दी ब्लो जॉब दे दो। 😅😂🤣
बाप - मेरी बेटा सरकारी जॉब खोजेगा । 😊
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बेटा ( झाड़ी के पीछे) - बाबू प्लीज मुझे जल्दी ब्लो जॉब दे दो। 😅😂🤣
लड़का केमिस्ट की दूकान में गया।
लड़का - भाईसाब अदरक फ्लेवर का कंडोम आता हैं क्या ?
केमिस्ट - पागल हो क्या ? अदरक फ्लेवर का कंडोम कौन बनता हैं ! 😳
लड़का - अच्छा ! दरअसल मेरी गर्लफ्रेंड का गाला खराब चल रहा हैं इसीलिए अदरक फ्लेवर खोज रहा था। 😄😁😆
लड़का - भाईसाब अदरक फ्लेवर का कंडोम आता हैं क्या ?
केमिस्ट - पागल हो क्या ? अदरक फ्लेवर का कंडोम कौन बनता हैं ! 😳
लड़का - अच्छा ! दरअसल मेरी गर्लफ्रेंड का गाला खराब चल रहा हैं इसीलिए अदरक फ्लेवर खोज रहा था। 😄😁😆
चिंटू 90% से परीक्षा में पास हुआ।
आंटी - अरे वाह चिंटू मैंने तुम्हे कभी पढ़ाई करते हुए नहीं देखा, फिर भी तुम इतने अच्छे नंबर से पास हो गए !
चिंटू - आंटी पिछले साल आपका एक बेटा हुआ, मैंने कुछ बोला आपको ? 😝😜🤪
आंटी - अरे वाह चिंटू मैंने तुम्हे कभी पढ़ाई करते हुए नहीं देखा, फिर भी तुम इतने अच्छे नंबर से पास हो गए !
चिंटू - आंटी पिछले साल आपका एक बेटा हुआ, मैंने कुछ बोला आपको ? 😝😜🤪
लडकियां -
1980 - मुझे मत छुओ।
1990 - मुझे छु लो पर किस नहीं करना।
2000 - किस कर लो पर और कुछ मत करना।
2010 - सब कुछ कर लो पर किसी को बताना मत।
2020 - अगर सब कुछ नहीं किया तो मैं सबको बता दूंगी कि तुम कुछ नहीं कर सकते 😂🤣
1980 - मुझे मत छुओ।
1990 - मुझे छु लो पर किस नहीं करना।
2000 - किस कर लो पर और कुछ मत करना।
2010 - सब कुछ कर लो पर किसी को बताना मत।
2020 - अगर सब कुछ नहीं किया तो मैं सबको बता दूंगी कि तुम कुछ नहीं कर सकते 😂🤣
मनचला लड़का - तुम क्या बम्बई से आयी हो ?
लड़की - क्यों ?
लड़का - क्योकि तुम बम लग रही हो ! 😁
लड़की - लगता हैं तुम लंदन से आये हो ! 😠😡😅😂
लड़की - क्यों ?
लड़का - क्योकि तुम बम लग रही हो ! 😁
लड़की - लगता हैं तुम लंदन से आये हो ! 😠😡😅😂
लड़का - बाबू सोने से पहले जल्दी से डलवा लो।
लड़की - नहीं कल रात तुम्हारे डालने के बाद इतना दर्द हुआ और पानी निकला कि मैं सो नहीं पायी। ☹️
लड़का - लगता हैं आँख कि ये दवाई खराब हो गयी हैं। 😂🤣
लड़की - नहीं कल रात तुम्हारे डालने के बाद इतना दर्द हुआ और पानी निकला कि मैं सो नहीं पायी। ☹️
लड़का - लगता हैं आँख कि ये दवाई खराब हो गयी हैं। 😂🤣
